___NEVERFLOWER

不行，我最终还是没有办法容忍这种局面。我不要，不要支离破碎的家。不，支离破碎的家还能叫做家吗？
爸爸妈妈分开了真的对他们好吗？
我真的能抵制他们对我的影响，正常地走我自己的人生吗？
我不知道。。我不知道。。我只是突然觉得我一直在逃避，表面上我是尊重他们自己的选择，可是我事实上并没有全力去争取这个家最后圆满结局的机会。
从小养成的妥协的习惯。
我会后悔吗？
我已经后悔了。
就像带倒钩的刺重重一刺，进退不得。好痛苦。
纵使心中千言万语，回到了家中什么话也说不出来了。
哀莫大于心死。
无止境的忧伤和沉默。
哀莫大于心死。哀莫大于心死。
。。。
没有办法。。没有办法。。。。。没有办法。。。。
甲方乙方丙方？
甲方、乙方、丙方？！
甲方。乙方。丙方。
有多么痛楚，有多少眼泪，多少黯然。。

我又吐了。我好不容易建立起来的规律又健康的生活方式又坍塌了。清明三天，一天一天地终于放纵了自己。

一个小时前我跌跌撞撞地进入卫生间，开始自然而然地将食物从胃里往外倾泄。

水开得很大声。是不是像我这样的人都会恐惧被人知道这样的行为。

然后眼泪夺眶而出，我赤身裸体地却又看见了好不容易才平坦下去的小腹又圆鼓得夸张的样子。

扭开水龙头洗澡。头发半湿，温暖的水包裹我的皮肤，眼泪混在里面，我那个时候的样子一定可怜极了。

我一直吐一直吐，可能长达半个小时之久。

真TM这世界上最恶心的人就是我了。

那感觉实在太虐人。

清明节期间,状态持续下滑,突然失去了斗志,变回以前的颓废样子.

嗯.我迷上复古风了.

明天振作起来,这个夏天我要首饰.首饰首饰.~

我觉得我就像一团海绵,对信息索取的欲望之强烈.

一些问题发生了,进入到我的思考范围,我努力寻求解答的方法,于我自身,或是我的密友.

然后释然了,或者更加纠结了.

在这种交流过程里,我想起一句话,聪明人的做法有三,其中一条便是劝别人的事情自己也要做到.

所以我也可以受益.

然而我却发现我时常陷入一种困境.它们像一场永不可停止的博弈,让我筋疲力尽;就像延伸到天空想要把自己的想像触及宇宙的边际一样的感觉----令我觉得异常痛苦.

其实,它们只不过是我在脑海中构想出的各种观点,而我,既是运动员又是裁判,我怎么才能做出最和谐最合适的选择.?!

有一天我终于似乎可以理解了为什么信仰缺失是一种可怕的危机.

看,我永远忍不住要加上似乎两个字.

我似乎就是处于这种状态.

这种状态持续了有多久了呢?断断续续,大概从中学时代就开始,我不断地,不断地,不断地在寻求最应该的那样的一个我.不断地否定,又不断地尝试,不断地坚定,又不断地怀疑.

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睡眠是人类最美好的事情.

关于论文这个事,我相当地纠结.这个周末很疲乏.天亮了就是星期一,我的qq签名是 我讨厌星期天的下午 是因为作为一名普通的大学二年级学生,不得不在星期天的下午无比抗拒地回学校.而我此刻还在家里.天亮了我就赶回学校去.酝酿了这么久这么久的论文选题似乎终于浮出水面.我很高兴,貌似成功了一小半.来豆瓣给自己以迅雷不及掩耳的速度再添篇日记,然后再复制粘贴到blog上面去hiahia~

从十一点整坐到电脑前开始慢慢整理这段时间以来所揽在眼前的全部资料到现在的凌晨3点45分,其间有偷着闲泡豆瓣小组看无聊帖子,自我折磨地喝浓烈的绿茶,,还好,快要告一段落了.我在写论文.我是被逼的.虽然所谓天下论文一大抄,但我已决心尽力靠自己做到最好.

妈妈可能突然惊醒了,在卧室打我手机,估计很生气.

其实我的重点是:我出了名的拖延症,令我在最后一刻才把选题憋出来.

这是一个极度痛苦的过程.
现在,当我感受到身体已经逐渐在接受自己的意念的掌控,我由衷地小心压制内心的兴奋,剩下的似乎只需要缓慢地钝感地维持这种曲折的良性循环.
普洱;绿茶;全麦面包;白开水;睡眠;奋力学习;击剑;慢跑;可以原谅的偶尔的小放纵;细细按摩;苹果;最后是,意念.
身体影响心理,心理决定身体.我要的不仅仅是掌控自己的身体,最终我是想要掌控自己的人生.
我不是兴致高昂的演说者.我想拿自己当自己的试验品.而完成这一寂寞又孤独的长期的实验,决定性的因素是勇气.