___NEVERFLOWER

提高：CPA&GMAT
所以要注重零散的业余时间，少看点无聊电视不要总是在电脑面前发呆嘛。虽然这是个比较艰难的过程，但我相信经过不断的自我控制我可以改掉某些恶习，养成良好习惯。皮埃四你是明白习惯的力量是多可怕的。
年底前将《会计》课本仔细过第一遍，《轻松过关》同步做，《审计》课本2012年1月底前过第一遍。
GMAT年底前单词较熟练，至少两轮词汇量的扩充，期间每周末两次听力训练或诵读GRE作文大讲堂。

事业：想起那一句what you resist persists。最近的工作感觉不太好，终究是与人交流有问题，对方的皱眉完全是可以避免的啊，完全可以用一种更积极的聪明的方式来解决一些问题，可是由于自身表达的问题，造成了事情的不顺畅，心里还憋了一股郁闷。委屈呢。
别怕。别气馁，不要纠结在情绪里，遇到挫折是正常的，现在遇到了小挫折，好好总结经验教训积极改进便可以避免未来的大挫折。对于工作，必须有一种理性的思考方式。要学会的是如何分清轻重主次！
会计就是个容易得罪人的苦逼行当，我要不断地总结一些原则和技巧，理清逻辑，克服得过且过的毛病。强势是建立在信息量足够多，逻辑足够严密的前提下！
迷茫的时候不要陷入一眼就看到了尽头的状态。要知道我绝对不能任凭自己在一个地方要死不活地待上N年，不同的阶段就应该把该做的事情做好，通过做这些事情尽可能学更多。机会是给有准备的人所以书到用时方恨少！

日常：四个字——开源节流！

业余：我的要求不高，每周至少慢跑一次。

感情：擦，这个没什么好说的，如题。

在淘宝上捡便宜货是会上瘾的，以前买几大百块的衣服包包眼睛都不带眨一下，现在超过两三百的东西就要考虑考虑。

从意识到自己跟身边绝大部分女孩不太一样开始，对于鞋子的痛苦纠结伴随着整个青春期，直到成年后，直到现在。

最喜欢的鞋子永远没有自己的size。它们在橱窗里，在专柜的玻璃架子上，在灯光里生着辉，熠熠地。

在混迹于淘宝各种鞋子店的时间里，我会怀疑自己的眼光是否越来越变得恶心、廉价和粗俗。

于是不得不妥协，不能追求最美丽，只能追求最合适。

曾经对食物有过失控。现在是对鞋子。我想我肯定是犯了过分的偏执。仿佛疯狂买回的鞋子可以弥补作为年轻女孩的些许缺憾。

是真的偏激了还是确实是别人无法明白的真实无奈?

好吧，骨头是天生的，我再怎么努力也不可能练成缩骨功。

肉是可以后天减去的。

鞋子们，姐姐永远深爱你们。❤

一系列事情轰炸在一起，那种心乱如麻急火攻心的感觉，是的，恶果都是因为自己的问题早前种下的，根本没有丁点资格去抱怨。纵然心情大不爽我希望今晚睡一觉明天起床该怎么样就怎么样麻烦还是得一件一件来解决的。暗自下定决心，以后不到万不得已绝不轻易求人。万事靠自己，所以只能自强不息。希望可以挺住。PS.以后就算是天大的事情我也不准开车太快!!!

我明白，悲恸的能量会在我往后的时间里分批释放。

如此迷恋，无从自拔

总结一下，第一周实习。
做了一个固定资产盘点表，编制付款审批单汇总表格，整理银行收、付款凭证和银行回单，整理十月份凭证，建安一切险的保费测算，复印资料，了解科研文件，接触银行余额调节表，去库房N次找往期凭证。
未完成的：凭证始终没有清理完，没有盖完章。
先说固定资产盘点表。感觉EXCEL是个好东西，但是运用太不熟练了，还好只需要我简单的操作，平时下来要多多练习，可以让工作效率提高。PS.师父的鼓励我还是非常受用的。加油吧
然后是建安一切险的保费测算，其实包括付款审批单的制作，我都是一个感觉，还是争取尽量少次数地成功吧，不要养成强迫症，反反复复地回头返工检查，浪费时间。
凭证，这个是花费我最多时间的一项活了，明天上班接着把未完成的一鼓作气做完吧。

EXCEL。效率。正确率。时间。

你要更有魄力，更有自信。

早上喝水的时候想，怕做错事而不做，与就算冒着做错事的风险而大胆去做相比，选择后者，你必然进步得更快，即使有损失，边际损失也是递减的；而前者固然避免了很多失误但失去的更多。

所以你必须坚持不懈地努力。

成长是一个过程。所以多尝试多总结才明白自己需要什么适合什么应该做什么。

青春啊~不能埋葬在被窝和薯片里面。

你要耐得住寂寞，你要铭记自己内心的东西。

自由。自由。必然是需要先领略束缚的各种不适才能感受真正意义上的自由。

专业&英语，这是我的出路嗯，我差点忘记了。学习是一辈子的事情。


得不到的永远在骚动- -  把握自身已经拥有的东西将之发挥到极致就OK.

世界很大，未来有无限种可能，试着去改变自己，神马都不要怕。

一整年。一整年的不顺利，罕有的快乐都被接踵而至的各种杯具掩埋，记忆里的这一整年几乎都在处理麻烦，各种跌宕各种杯具各种烦恼各种变故各种痛。各种痛。
还有47天。我内心恐惧极了，我已经意识到我在逃，逃，我无法跟别人述说我为什么变成这样，提前又做了大失败者，我无法讲真话。不可能讲真话，我什么都说不出来。说了也没有用处，还是在等死。
我是一个BIG CHEAT.

我是更爱朋友还是更爱恋人？

我想，若是我的朋友不喜欢我的恋人，我也不会高兴。

要在一起的恋人应该是带得出去，领得回家的。

能持久的安全感才OK。

就算是骨子里的“风骚”偶尔冷不防地要冒出来作作祟，-_-|||，囧，该坚持的东西最终还是会占上风的。

心底的小恶魔，小骚情，你们给我藏好了，别给我捅娄子~~

矛盾与质疑常常伴随我的生活。这么多年，思考无果，而我仍然还不够清楚我要的是什么。

痛苦的思索又常常让自己陷入自己设下的悖论中。

也许，生活本来也很简单，也许，人生苦短，想不透彻就罢了。

之所以不叫人熟，原来果然是需要煎熬的啊。

价值观这种东西，没有信仰给予有力的支撑，果然还是很容易崩溃的。

要走怎样的路，要怎样走，我想，只有我不断摸索不断尝试不断摔倒又爬起来之后才有可能明白。

希望自己可以更豁达洒脱一些。


呵，突然觉得，酸甜苦辣咸皆人生体验，吃喝拉撒睡舒服了，想不通也就算了，能想通就开心泡泡茶，想累了就不想了，别把自己搞那么累，傻死了。

与人发生冲突。

。。。

我需要训练自己有一个宠辱不惊金刚不坏之心，不要计较别人的言论，告诉自己不值得为之伤神。

不堪的过往。


不允许自己有一丝一毫的留恋。对待此事必须心狠，绝对不要留下任何希望。我希望我能更加坚强，更加铁石心肠。

犯下了错误，及时改正。虽然亡羊补牢。不准再哭。

隐忍这一切吧。

隐忍这一切。

加油！努力！我要把自己变得更好。

我要把自己变得更好。

更独立、成熟、理智。

别人看不起不要紧。我可不能妄自菲薄。

没有任何人能伤害我。除了我自己，没有任何人可以伤害到我。

记住：无论遇到多么困难的情况，都不要在别人面前暴露，不要把不好的情绪传染给别人，不要暴露自己的脆弱；无论如何，再大的事都得自己学会消化，放下；要相信自己有足够强大的意志力承受各种困难和不安。安全感是自己给予自己的。想试试自己究竟可以将能量释放到什么程度吗？做该做的事情，让所有的苦痛滚开。






自我救赎的最好方法是自我提升。

上考研班真是一件伤神的事情，一天下来身心俱疲
现在真是越来越不行了，稍微动动脑子就感觉很累
遥想三年前的自己，用起功来浑身用不完的劲头
其实呢自己是知道的，三年里我是有变得多么浮躁啊
时间真的非常非常紧张
进度落后了这么多，来自外界和内心的压力没有人能够明白啊
谁能够明白呢
埋葬一段不堪的过往是一件太辛苦的事情
我想起了等死模式和穿越模式那篇文章，启发很大
嗯，对的，长期以来我就是容易进入等死模式的人
我要穿越！！求穿越~！
认真睡眠，认真读书，认真吃饭
只要用心，只要有信念
这种时候，我只能相信自己
用力排除干扰
记得有一段时期我用“意念”克服了许许多多的困难
那我现在到未来的不到半年时间里，也是可以的
懒惰浮躁的时候想想最初的想法吧
坚定地走自己的路
再也不要流连那些伤感了
经历了这一切之后，仿佛是一场梦，该是梦醒的时候，如果没有成熟起来，那么我就输得更多更彻底，要赢的唯一方式就是让自己变得强大起来，炼就金刚不坏之心
因为做成这件事，可以填补某些缺憾

努力忘记某些事，那么就坚信自己一定可以忘记。

努力做好某件事，那么就坚信自己一定可以做好。





我要把我的理性找回来